QBoa

E se eu quiser sair da jaula do outono já na primavera? Tomei uma caixa inteira de diazepam veterinário com uma quartilha de água sanitária QBoa. Só o que senti foi leve sonolência e uma baita dor de estômago. Para amenizar a forte azia, comi um côvado de bolo de chocolate meio dormindo meio acordando. O médico disse que foi o bolo que me salvou. Há farinhas milagrosas. Perguntei a ele o que me fez mal de fato, se a QBoa ou o diazepam vet. Não soube responder. Ou não quis. Ficou balançando a cabeça com um sorrisinho irônico na boca torta. Burro. Eu disse a ele que se não me respondesse, eu não pagaria a consulta. Que consulta? Isso aqui é a emergência de um hospital público. Não satisfeito com o quod erat demonstrandum de sua burrice, ainda atira minhas misérias na minha cara. Ninguém salva a vida de ninguém de graça. Essa conta iria chegar. Ele não deve é saber no que se transforma a fusão de hipoclorito de sódio com GABA que de nada serviu aos meus propósitos. E ainda pôs a culpa no bolo, o infeliz do bolo que era só para aliviar o estômago mas resolveu se meter em problemas que não lhe diziam respeito salvando a minha vida. "Farinhas milagrosas." É para isso que servem os cursos de medicina. Meu ódio e frustração foram tantos que meu desejo de dar cabo dessa existência morreu antes de mim. Transformou-se em um impulso repentino e generalizador de vingança. Contra os fabricantes do bolo, da QBoa e do calmante veterinário. No entanto, pensando bem três meses depois de planos mirabolantes de homicídio em massa, eu não iria me descabelar por ruas e becos escuros atrás de ninguém. Risquei mentalmente minha fórmula capenga e pesquisei outras antipanaceias. Nada de armas, afogamentos, forcas ou prédios altos. Eu daria trabalho ao Dr. Farinha. Deixei seu nome e endereço na cabeceira com instruções expressas a amigos zelosos e enxeridos. Estava louca para ouvir seus próximos diagnósticos inteligentes, mesmo que porventura impossibilitada por uma colateral surdez tóxica. Teríamos de gritar um com o outro. Seria um frêmito divertido. Mamãe tinha dolorosa paixão por óperas.  

Meu país é a minha cabeça

Meu país é a minha cabeça. 

Porque ela tem acessos de tosse humilhantes dentro de vagões e 

preciso descer a cada estação para dar-lhes vazão e chegar ao seu destino.

Augustibluus

Nós duas juntas, duas vielas arborizadas lado a lado em Haapsalu.

Dois leitos imbricados sombreados pelo dr. Krusenstiern.

Nossos bancos de mármore somos notas musicais.

Repoema

2. Há dentro de mim uma paisagem 
   entre meio-dia e duas horas da tarde. 
   Meu coração bate desamparado 
   onde minhas pernas se juntam. 
   Uma noite me dei conta de que possuía uma história 
   e de que era monótona com sua fieira de lábios, narizes, 
   modos de voz e gesto repetindo-se. 
   O que existe são coisas, não palavras. 
   Granito, lápide, crepe 
   nuvem, saudades, lembranças. 
   Em todo enterro choro com um olho só, 
   com o outro acho coisas no meu sonho: 
   os toquinhos de vela crepitam e morrem. 
   Quando eu sofria dos nervos 
   fiz curso de filosofia pra escovar o pensamento, 
   não valeu. 
   De dentro da geometria 
   Deus me olha e me causa terror. 
   As formigas passeiam na parede, sobre 
   a cômoda, num quarto 
   Elas querem me matar, me comer, me cagar. 
   Eu sei escrever. 
   Escrevo cartas, bilhetes, listas de compras 
   Assim escrevo: tarde. Não a palavra. 
   A coisa. 

   ---

   [Repoema que fiz a partir de versos isolados de várias poesias de Adélia Prado publicadas em seu Poesias reunidas.]

   
   

   
   

   
   
   

De quem sabe o que quer

Jogo um pouco de água no rosto.

Escorre pela folha central.

Uma perfeição.

Esta flor branca em minha pele é a lepra

de quem sabe o que quer.

O meu erro

Não me excitam as de unhas compridas.

Nunca.

Sei que a qualquer momento

vão raspar outra vez no meu caderno

a maior delas para sublinhar o meu erro.

Eu me levanto e entro. 

A quinta-feira

mora perto.

Não há testemunhas.

Gertrude

When you get Gertrude there, 

there is no there, there.

 

Paraísos artificiais a seco

Sobrou alguma coisa para morrer? 

Quando é que as pessoas não falam de si mesmas? Soube que inventaram até umas redes para ficarem falando ainda mais e mais à distância, sem que ninguém lhes perguntasse porra nenhuma, que inferno. Milhares de rostos banais num só dia rebocados por um caminhão guincho sem freios. Por que não param agora e vão dormir? Idiotas do caralho. Aqui onde estou é a mesma merda. Pior, não tem vinho nem hipódromo. São paraísos artificiais a seco. Parece uma sala. O ventre leitoso de uma aranha. Parece um poeta vazio. Uma nota de 20 dólares. Um clipe de papel. Nada sobrou para me comerem. Minha alma é de algodão e unha do pé. 

(mensagem do velho Buk que psicografei entre uma dose e outra de Benadryl)